Про поход писать почти не буду, если вкратце - всё было шикарно. Начиная с купания в священных озёрах и заканчивая шедевральным попаданием в тучу (и тактично опуская многое другое - от пропахнувшей не-скажу-чем сумочки с путевыми заметками и заканчивая 12 кг спёртых продуктов. А так же двух испорченных презервативов). Подобного опыта (в глобальном смысле, а не в смысле вышеперечисленного) у меня раньше не было, и он, я надеюсь, лишним не окажется. Не могу сказать, что поездка помогла мне укрепить в себе дух товарищества, скорее уж наоборот, фраза «Ты – идиот!» заняла в моём словаре достойное место между «Здравствуйте!» и «Большое спасибо!», зато узнал поближе нескольких людей. Как следствие, с кем-то рассорился, с кем-то наоборот, сдружился, в любом случае – всё к лучшему. Ещё я умудрился похудеть на два см в талии и потяжелеть на 5 кило (мышцы или неотмытая грязь?), а также узнал, что могу жить неделю без очков и час без еды. Что же ещё… Выиграл в покер 9 пошлых у человека со статусом «самый удачливый» (польстило). Поймал в прыжке лемминга, за что был награждён статусом «самый любитель леммингов». Обучил восьмой класс искусству розжига костра с четырёх коробков. Премирован статусом «самый костровой». Получил ещё один статус, не помню какой и за что. Узнал, что наша новая классная руководительница нас действительно любит, а не симулирует. Изучил красивый карточный фокус. Полюбил сыр. И, наверное, самое интересное то, что весь отдых пролетел, как один день

Ну вот, нифига себе и «почти не буду»…

Зато стоило приехать в Москву, как меня захлестнула цивилизация. Прямо из школы (куда я вызвался довезти оборудование с поезда), отец повёз меня в паспортный стол, где меня ждал сюрприз в виде полуторакоридорной очереди. Очередь я проигнорировал, в результате чего получил другой сюрприз – паспорт гражданина Российской Федерации. «Прослезившийся старик-отец вручил мне в руки цветок, символизирующий отныне мою независимость » - так мне было велено занести в мемуары. На деле же папа, прочитавший в коридоре правила получения паспорта, извлёк гитару и исполнил дурным голосом гимн Российской Федерации с тремя дополнительными матерными куплетами. Менты охуели, очередь (которую заставили стоять во время всего этого безобразия) тоже. Пока мы быстро сматывались, папа успел рассказать мне, как он, в Гонконге, устроил безобразия в гостинице, а когда его забрали в местную ментовку, оглушил одного из полицейских ударом телефонного аппарата по голове (!) и пытался бежать. Причём, благодаря своему красноречию, отделался всего лишь побоями и 100 баксами штрафа. Осознание того, что у меня нет под рукой ста баксов, заставило догнать предка.
Потом мы поехали в Эстонское посольство и подали там мои документы на паспорт4. Там всё прошло без эксцессов. Потом я, наконец, попал домой, где, как в анекдоте, выяснилось, бля, что, бля, до сих пор, бля, нет, бля, горячей, бля, воды. Исчерпав за пару минут свой словарный запас, я поел и стал собираться на дачу, потому что завтра у мамы намечался день рождения, и надо было приехать заранее. Впрочем, по дороге я решил заехать в ювелирный за подарком, ну, и за одно, сходить в кино, на разрекламированный «Wanted». Сразу скажу, что насладиться фильмом мне не дали. На 15 минуте картины (только мне начало нравиться!) Бекмамбетова заменили на Малевича. Впрочем, после Анжелины Джоли зал был рад и чёрному квадрату. Мне скучать тоже не пришлось, потому что на ряд кверху от меня сидели сидели две брюнетки, диалог которых довёл меня до истерического ржача. Всего не запомнил, но вот хоть что-то: «Слуууушай, какие же все бландинки дуууры!!» - «Вау, точно! Слушай, а ведь если ты перекрасишься в блаандинку, ты наверное тоже будешь трахаться с лучшим другом своего парня!!» (это по сюжету фильма) - «Пааарня??» - «Ну, представь, что они бы у нас были» (я не смог) – «Ой, а что это так темно стаало!» - «Наверное, плёнка в катушке порвалась!» (какой, нахуй, катушке??!) – «Или электричество кончилось» - «Да нет, видишь, там ещё фонарики «выход» горят!!» - «Так они наверно сееерные!!!» - «Фосфорные!» - «Точно! Аварийные сернофосфорные фонарики!!». Мою истерику прервал механический голос, который объявил, что здание заминировано, и всем стоит сохранять спокойствие и через служебные выходы покинуть помещение. Пока отступали, я успел посетить туалет «Только для служебного персонала» (чище), открыть все двери с надписями типа: «Не, открывать, дверь под сигнализацией!» (она и так орала) и получить назад деньги за билет (приблизительно, втрое больше, так как я одолжил ещё и билеты соседей). Когда я наконец выбрался на улицу, я понял, что мобильник сдох, и родителей на машинке придётся ждать ещё полтора часа. Пришлось создать «Добровольную бригаду помощи», вписать туда себя и полезть помогать охранникам. На удивление, фокус сработал, и я с грозным видом стоял на входе и кричал нечто вроде: «Куда ты лезешь, дура!! Кто потом докажет, что эти твои коробочки с надписью «подарики» - не 40 кило тротила?!!». Охранники поржали и свалили за сигаретами. Приехала мама, на грани обморока (её не пустили на парковку), увидела меня на входе и сделала примерно вот такое выражение лица О_о. Я её поздравил с наступающим, и мы поехали на дачу (после порции валидола, разумеется).
На даче я уснул ))))))

П.В. Мой мобильник 8-926-066-77-69